ADHS & Partnerschaft

(An dieser Stelle sei ein kleines Vorwort in Klammern erlaubt: In den folgenden Ausführungen werden die normativen heterosexuellen Beziehungen sprachlich abgebildet ebenso im Genuss maskuline Verallgemeinerungen. Diese „klassizistische“ Verwendung der Sprachgeschlechter soll nichts und niemanden diskriminieren, sondern spiegelt lediglich die diesbezüglichen Spezifitäten meiner geschlechtlichen Existenz wider. Es gibt so viele Geschlechter, wie es Menschen gibt, dies hier ist meines.)

An der Uni sollten wir einst unsere zehn wichtigsten Werte aufschreiben, diese dann immer weiter „herunterkürzen", bis quasi unser „Hauptwert“, unser Lebensleitmotiv, übrigbliebe. Bei mir war es die „Liebe“.

Felsenfest war ich davon überzeugt, dass dies bei einem Hauptteil des Kurses auch der Fall sein würde, aber ich war der Einzige. Die meisten propagierten die Freiheit. Welche Narren! Denn es birgt die Liebe doch alle Freiheit in sich, zumindest, wenn man es richtig anstellt. Vielleicht bin ich aber auch nur ein rettungsloser Romantiker, wie man mich einst glauben machen wollte. Aber ich glaube, die Feuerprobe gibt mir Recht: Ich weiß, wie man liebt und wie es ist, geliebt zu werden. Und ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn einem die Liebe – auch wenn es nur scheinbar ist – entzogen wird. Liebesentzug ist für niemanden schön, aber für ADHSler (und einige andere Personengruppen aus dem Spektrum der idiosynkratischen Mentalstrukturen), so wage ich zu behaupten, ist dies der Super-GAU.

Die Tücken des Alltags – nur gemeinsam bin ich stark ...

Nur langsam machen wir uns mit den kulturellen Errungenschaften unseres Habitats vertraut. Vorsichtig schielen wir in die Küche, dort steht die Liebste, todesmutig und ganz ohne Schutzkleidung, vor einer Küchenmaschine, die ähnliche tinnitus aureum und Amputation verkündende „Schnetzelhaxel-Killgeräusche" macht wie sämtliche – sei es mit Strom, Diesel oder frischem, direkt aus der Klempnerfalte geerntetem Rohrverleger-Achselschweiß betriebenen – Handwerker-Mordapparatur-Gerätschaften dieser Welt.

Aus welchem Grunde sich tagtäglich Millionen von Bürgern freiwillig diesen vermeidbaren kulturellen Gefahren aussetzen, wird uns ewig ein Rätsel bleiben. Vielleicht sind es die unheilvollen Dämpfe der unzähligen Speziallacke, die ein jedes Werkstück am Ende seiner Fertigung zur endgültigen Segnung traditionell verlangt – Weihrauch der Handwerker, Obis Opium.

Auf uns allein gestellt, schliddern wir irgendwie in einer immer wiederkehrenden Talfahrt von Sysiphos'scher Tragik von Monat zu Monat bzw., wenn es ganz kleinschrittig läuft, von Tag zu Tag. Wir kommen damit und dabei irgendwie immer ganz gut durch.

Diese Art zu leben, macht den meisten Menschen Angst. Es macht sich bezahlt, sich an dieser Stelle auf lange Sicht den Gepflogenheiten der Masse anzupassen. Bestenfalls geben wir die ganze Chose einfach ab, denn wir sind für gewöhnlich keine sparsamen Menschen – bleibt die Idee des Geldes doch jedem aufrechten ADHSler im Kerne fremd – und ein gutes Raumpflegepersonal ist an uns ganz bestimmt nicht verloren gegangen.

Fairerweise sollte man sagen, dass – und hier schließe ich tollkühn von mir auf die Allgemeinheit – die Unterschiede zwischen einem unbehandeltem ADHSler und dem mit Medikation und Bewusstsein versehenen frappant sind. Denke ich heute an „früher“ zurück, kann ich inzwischen verstehen, warum meine Partnerinnen fast wahnsinnig wurden ob des täglichen Chaos, das alle Räume erfasste und in kürzester Zeit allerlei mäandernde Stapel kultureller Artefakte wie Bücher oder modernere Medienträger, Restkleidung und Tassen, Krams und Zettelwerk über die vormals noch wohnlich-hyggelige Ebene verteilte.

Partner in den Wahnsinn treiben? Nichts leichter als das.

Allerdings ist es genau diesen Anhäufungen zu verdanken, dass eine – wir hängen wahrlich nicht an unseren Sachen – quasi immerwährende Option der Notveräußerung irgendwelcher, nach kürzester Zeit ungeliebten Dinge besteht, die zu Zeiten des Wohlstands (die ersten drei Werktage nach Geldeingang) in monetärem Größenwahn angeschafft wurden, um nun ihren Weg in die Second-Hand-Läden dieser Stadt zu finden, wo sie für einen lächerlichen Kleinstbetrag über die Ladentheke gehen.
Warum verkaufst du nicht im Internet, fragen fachfremde Freunde. Versonnen schüttle ich langsam den Kopf und antworte, dass Zeit und Nerven wichtiger seien als Geld. Anzeigen pflegen, Anfragen beantworten, Kontobewegungen im Auge haben, Pakete mit korrektem Inhalt versandfähig verpacken und zeitnah zur Post bringen, sich auf mysteriöse Abstrakta wie Porto und Nachnahme einlassen und die Ware so genannten Transportdienstleistern überlassen müssen, denen es noch nicht einmal gelingt, verlässlich Zettel in Briefkästen zu werfen, die eine Verbindung zwischen Empfänger und verpasstem Paket herstellen – all das ist mir aus vielen Gründen zutiefst suspekt.

Aufgrund solch einer, auf dem Zettel befindlichen Nummer, kann es nämlich passieren, dass man für Frau Pudel aus Rottweil gehalten wird, obwohl man gar keine Frau ist und schon gar nicht aus Rottweil, weil man da nicht wohnt. Der netten Dame von der Hotline ist's egal. Wieso ich denn den Zettel hätte, wenn ich gar nicht Frau Pudel wäre. Sie dürfe mir von daher eigentlich nicht einmal Auskunft geben, spricht sie mit verschwörerisch-belehrender Stimme, so dass die Fassungslosigkeit diesmal kurz vor der Wut durchs Ziel geht und ich den Hörer auf die Gabel donnere.
Ok, ich habe lediglich die rote Taste meines Smartphones gedrückt! Doch ein jeder weiß, wie wenig Schneid diese Geste hat, so dass mir an dieser Stelle jene kleine dramaturgische Verdichtung, mag sie auch zu Lasten der Historizität gehen, erlaubt sei (um ganz ehrlich zu sein: es gibt auch keine Frau Pudel).

Doch letztendlich helfen nur noch die Zauberworte meiner besseren Hälfte, die ich – ein erster Lichtblick! – bereits an der Kasse finde, schon aus der Ferne erkennt sie meinen Zustand, eben noch eine Festung, nun ein Kartenhaus kurz vor dem Sturm, da spricht sie auch schon die Zauberformel:
Es ist gar nix los! Geh ruhig schon eine rauchen, während ich mich in diese, ja du hast recht, die Menschenwürde verletzende, unaushaltbar lange und ebenso langsame Kassenschlange stelle. Und – was? Nein, selbst, wenn er mir schöne Augen gemacht hätte, ich hätte dann natürlich ausschließlich nur Abscheu empfunden, weil ich ja nur dich liebe, meinen einzigartigen Mann. Du bist für mich das zentrale Sonnengeflecht in der Mitte des Universums, alle anderen gegen dich sind nur kleine ödgraue, traurig in ihren Ellipsen schlingernde Trabantenmonde, leblos und tot, nur kosmischer Dreck unter dem Fingernagel Gottes, dessen Lustzentrum du für mich bist, mein Göttlicher.

Na ja, oder so ähnlich. Früher als Kind war es leichter, da musste Mama nur pusten. Aber jetzt muss sich die geneigte Liebespartnerin schon was einfallen lassen, um den Staub der Welt aus dem Herzen ihres Dornenboys gepustet zu kriegen.

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